Humor

[jojo]

Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie
> > strachu.
> > ____________________________________________________________
> >
> > Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce -
> > wszystko stoi.
> > ______________________________
> > ______________________________
> >
> >
> > - Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
> > - A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
> > ______________________________
> >
> > - Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
> > - Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
> > miejscach.
> > ______________________________
> >
> > Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
> > ______________________________
> >
> > - Jak tam w pracy?
> > - Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
> > _____________________________________
> >
> > - Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
> > - Ależ tato!
> > - No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
> > ______________________________
> >
> > Chaos. Panika. Zamieszanie.
> > To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.
> > ______________________________
> >
> > - Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
> > - To fajnie wam - pomyślał naród.
> > ______________________________
> >
> > Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
> > - No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.
> > ______________________________
> >
> > - Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu?
> > - Ja też nie.
> > ______________________________
> >
> > Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak
> > niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
> > ______________________________
> >
> > Spotyka się dwóch kolegów:
> > Wiesz co dziś jeden facet nazwał mnie Gejem I co?
> > Jak to co? torebką w łeb i pudrem po oczach!
> > _____________________________
> >
> > U lekarza:
> > - Pali pan?
> > - Nie.
> > - Pije pan?
> > - Też nie!
> > - Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę..
> > _____________________________
> >
> > Żona wysyła programistę do sklepu:
> > - Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
> > Mąż w sklepie:
> > - Są jajka?
> > - Tak.
> > - To poproszę 10 parówek.
> > _____________________________
> >
> > W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek
> > i ojciec prosi kelnera:
> > - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska...
> > - Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!
> > _____________________________
> >
> > Wszystko dla męża
> > Kobieta o długim stażu małżeńskim ogląda się przed lustrem i widzi:
> > Pooraną zmarszczkami twarz, przerzedzone włosy, braki w uzębieniu, biust
> > obwisający do kolan, sadło tu i ówdzie...
> > Patrzy i w końcu stwierdza: Dobrze mu tak!
> >
> >
> >
> >
> >
>
>
>
>

[jojo]

żona do męża;
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie. I abstynentom się do dupy dobrali!

[Rybciak]

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice, Panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie?
- To ja mam taką propozycję, Panie Profesorze. Zadam Panu pytanie i jeśli
Pan nie odpowie - stawia mi pan 5, a jeśli Pan odpowie - wywala mnie Pan na zbity pysk.
- OK. Niech Pan pyta.
- Co obecnie jest legalne ale nielogiczne, logiczne - ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5. Woła zatem swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma Pan 65 lat i jest Pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, ale
nie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale nie
jest legalne. No i stawia Pan kochankowi swojej żony piątkę chociaż powinien
go Pan wywalić na zbity pysk - to właśnie nie jest ani logiczne ani legalne...

[adamb]

Rok 2018, Niemcy. Policja zatrzymuje faceta, sprawdzają dokumenty, gliniarz jeden do drugiego:
- Popatrz Ahmed, jakie dziwne nazwisko: Müller.

[layla]

Żona do męża;
-Jesteś najbardziej paskudnym leniem jakiego znam ,spakuj sie i wynoś
-To mnie spakuj.

[tomachel]

Żaba siedzi sobie nad stawem i moczy nogi. Przychodzi bocian, patrzy i pyta:
- Żabo, żabo, ciepła ta woda?
Żaba nawet nie zwróciła uwagi. Bocian pyta jeszcze raz:
- Żabo, pytam, czy ta woda jest ciepła?!
Żaba w ogóle nie reaguje. W końcu bocian się wkurzył i wrzeszczy:
- Kurwa, ciepła czy nie?!
Na to żaba odwraca się i mówi:
- Może i kurwa, ale nie termometr...

[PatrykMuszynski]

Wchodzi student do żeńskiego akademika.
- Ty do kogo, młody człowieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

[goralka87]

Rozmawiaja koledzy:
- patrz, tam stoją moje teściowe.
- Jak to? Przecież teściową ma się jedną.
- To jest teściowa, a obok jej ego.

##############

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwu ręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!